Abzurdha

2012-01-04T22:57:00.000-08:00

El hombre se inclinaba , desde lo alto , como si una fuerza inexorable,

lo empujara hacia la mujer; ella por su parte tenia la cabeza echada hacia atrás ,

como en un desvanecimiento, abandonándose hacia la fuerza de gravedad.

Los labios resaltaban sobre la palidez de la piel ruborizada.

No obstante , lo mas bello de todo , es que el fondo rutilante

había dejado de parecer algo ajeno al hombre y la mujer,

es como si se tratara de una cálida y densa bruma que

su amor hacia visible y que convertía en oro el mundo que los rodeaba.

2012-01-04T22:47:00.000-08:00

A veces siento tantas ganas de gritarte, de gritarnos , de arañarnos , de mordernos ; pero de que servirían?... solo se que esas acciones no nos llevarían a ningún lado por que total y simplemente mis ganas de amarte y de pasar cada día a tu lado , son mas grandes que el universo mismo en su inmensidad.

Si todas las personas , momentos , errores, tristezas amarguras y decepciones, por mas dolorosas que sean me llevaron a tu lado , no dudaría un solo momentos de volver a vivirlas si ellas me garantizan que la vida a tu lado no va a terminar jamas.

Te Amo.

2012-01-04T21:47:00.001-08:00

Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

2010-12-19T20:16:00.000-08:00

Me recosté en la cama , resignada aque el dolor finalmente hiciera acto de presencia.
Resulto algo atroz, tenia la sensacion de que me habian practicado una gran abertura en el pecho, a traves de la cual me habian extirpado los principales organos vitales y me habian dejado allí , raja y con los profundos cortes sin curar y sangrando y palpitando a pesar del tiempo trancurrido.Racionalmente , sabia que mis pulmones debian permanecer intactos , ya que jadeaba ne busca de aire y la cabeza me daba vueltas como si todos esos esfuerzos no sirvieran para nada, Mi corazón tambien debia seguir latiendo aunque no podia sentir el sonido de mi pulso en los oidos e imaginaba mis manos azules del frío que sentia. Luché por recuerpar el aturdimiento, la negacion , pero estas me eludían.

Y sin embargo me di cuenta de que iba a sobrevivir, estaba alerta , sentia el sufrimiento, aquel vacio doloroso que irradiaba de mi pecho, y enviaba incontrolables flujos de angustia hacia la cabeza y las extremidades.Pero podia soportarlo , podria vivir con el; no me parecia que el dolor se hubiera debilitado con el trasncurso del tiempo, sino que por el contrario , era yo quien me habia fortalecido lo suficiente para soportarlo.

Por primera vez en mucho tiempo , no sabia lo que me depararia la mañana y el constante dia siguiente.

2010-12-19T19:55:00.000-08:00

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detras de una herida.El tiempo transcurre de forma desigual , con saltos extraños y treguas insoportables , pero pasa, pasa .Incluso para mi.

2010-12-14T19:52:00.000-08:00

Cuento contigo compañera,
más que compañera, mi amiga verdadera,
la que conoce toda mi historia,
la que tiene mi confianza,

la que busco sin dudar un solo momento
para recibir su consejo,
para llorar en su hombro,
para escuchar su regaño.

Cuento contigo amiga,
más que amiga, mi hermana,
la que está conmigo cada mañana,
la que viste sus palabras de afecto,

la que me hace mejor persona,
la que no teme al decirme las cosas,
la que me hace ver que aun las rosas,
siendo hermosas, tienen algo que lastima.

Cuento contigo mi hermana,
sé que estarás, haya alegría o tristeza,
no me dejarás sola,
estarás allí sin importar la hora,
porque soy importante para ti.

Y así como yo cuento contigo,
quiero que sepas que puedes contar conmigo,
soy tu compañera, tu amiga, tu hermana,
la que conoce toda tu historia,
a quien le has dado tu confianza.

Nadie como tú.

2010-12-14T19:50:00.000-08:00

Posibilidad.

2010-12-14T18:02:00.000-08:00

Hay una posibilidad , de todo lo que tuve , sea todo lo que tendre
hay una posiblidad, de todo lo que tendre se ha ido con tus pasos
Así que avisame cuando escuches a mi corazon detenerse
tú eres el unico que lo sabe,avisame cuando escuches mi silencio
por que si hubiera una posibilidad , yo no lo sabria...

Sabes que cuando te vas ,por mi sangre y por mi caminas como un ladron
por mi sangre y por mi, me derrumbo cuando te vas
Así que avisame cuando escuches a mi corazon detenerse
tú eres el unico que lo sabe,avisame cuando escuches mi silencio
por que si hubiera una posibilidad , yo no lo sabria...

Avisame cuando se acaben mis suspiros,tú eres la razon por la cual estoy cerca
avisame si me escuchas caer, por que si existe una posibilidad no la podria ver.

Por mi sangre y por mi , me derrumbare cuando te vayas
por mi sangre y por mi , yo seguire tu rastro...

2010-07-06T21:21:00.000-07:00

Soy absurda. Soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades y que él me circunda. Entiendo que mi necesidad es él. Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Absurda porque viví límites desesperados: me tocó un amor obsesivo, perjudicial. Me tocó tocar la muerte tan de cerca hasta perderle el respeto. No me asustó morir: me aterrorizó seguir despierta. Me pregunté cuántos años más iba a vivir, no por miedo a desparecer sino hasta con necesidad de ello.¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones……y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.

2010-07-06T21:10:00.000-07:00

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me dices que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a ti, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!Soy útil, fiel, inútil, inteligente, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

2010-04-02T19:06:00.000-07:00

Un llamado puede deshacer mi felicidad, una sola palabra puede arruinarme la vida. No son metáforas. Me hubiera gustado que alguien le advirtiese estas cosas: “ten cuidado con lo que le dices a ella", "por favor, cuidala”. Nadie me cuidó, nadie se hizo cargo de mí, nadie vio a qué punto habían llegado mi obsesión y mi locura. Nadie se iba a hacer cargo de la muerte de lo más sagrado en mí: la ilusión, la esperanza, mi imaginación. Nadie sabía cuáles eran mis límites porque yo me había encargado de hacer de mi vida una mentira. Mis padres no sabían que hacía tres años que lo seguia viendo mis amigas no sabían que soñaba con mi muerte si en algún momento él me abandonaba. Nadie sabía nada y yo, inconsciente, dejé mi secreto pudrirse en lo más lejano de la playa . De un llamado puede depender el destino de una vida o el advenimiento de una muerte inexorable.

2010-01-11T17:55:00.000-08:00

Los placeres violentos terminan en violencia ,
y tienen en su triunfo su propia muerte ,
del mismo modo que se consumen
el fuego y la polvora en un beso voraz.

2010-01-11T17:34:00.000-08:00

Observé como se iba .Dios sabía que nunca habia pretendido aprovecharme de el , pero no pude evitar que la culpa que sentia en ese momento queria decir que lo habia hecho.

Mas aún jamás habia tenido intencion de quererle de la manera que sentia , había una cosa que sabia a ciencia cierta, lo sabia en el fondo del estomago y en el tuetano de los huesos , lo sabia de la cabeza a los pies , lo sabia en la hondura de mi pecho vacio ....El amor concede a los demas el poder para destruirte...A mi me habian roto mas allá de toda esperanza.

Pero yo lo necesitaba , le necesitaba como si fuera una droga . Le habia usado (no de una mala forma) como una muleta durante demasiado tiempo , y ahora estaba mas enganchada de lo que habia planeado volver a estar con nadie .No soportaba la idea de hacerle daño , por que su dolor me hacia daño a mi tambien , pero a la vez no podia impedirlo.

2009-11-13T19:09:00.001-08:00

Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a la misma persona.

2009-07-23T21:10:00.001-07:00

Algún día me verás de otro modo. Te girarás y dirás que no me quisiste, y yo pensaré que el mundo a veces es injusto e ingrato, Luego mirarás lo que te queda entre las manos. Las cicatrices. Los calendarios. Los acuses de recibo de tantas cosas que nunca llegaron, y las canciones que hablaban de alguien llamado tú y yo.

2009-07-18T19:30:00.001-07:00

Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse, que no está bien porque toma antidepresivos. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas… y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. era la negación en persona, era la nada misma: nada de comida, nada de deseos, nada de nada. Solo la acuciante necesidad de dejar de existir, de ser nada.

Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las penas es importante tener una referencia de realidad. A mí, esa referencia no me está funcionando, a ratos la pierdo y me pierdo. En mi caso, no estoy sobrevolando las penas: estoy penetrándolas con fuerza (o ellas a mí, en todo caso), inspeccionando cada una de ellas, revisando los ecos archivados, recordándolos, escuchándolos una vez más. Cada eco desintegra algo de mi entereza, de aquella que supe construir estos años; cada línea de este texto, que pretendía fortalecerme, está haciendo más y más vulnerable a las haches, a los ataques desprevenidos del pasado. Muchas veces tengo miedo de hundirme en una dimensión desconocida, aquella entre lo absurdo y lo real, entre mi libro y mi vida. Es un tema que me ocupó varias sesiones con mi psicólogo. Suelo perderme, suelo no tener referencias. No sé si soy Abzurdah o Cielo, no sé qué me pasa, qué día es ni dónde estoy. El proceso de escritura nos aísla: debemos concentrarnos y “vivir” en un mundo diferente del resto. Entramos en contacto, en mi caso, con personajes del pasado, con vivencias, recuerdos, archivos en la mente y nos olvidamos de qué día es o sobre qué estamos escribiendo.

2009-07-18T19:28:00.001-07:00

2009-07-18T19:26:00.001-07:00

La gente me da miedo: no quiero contar porque sé que no van a entender. Sé que no puedo escribir todo lo que me pasa porque no hay palabras existentes para describirlo. Nadie va a entender jamás lo que me pasó. Ojalá tuviese videos, ojalá pudiese entregar a cada persona que entra en mi vida un disco con mis datos. Ojalá, así nadie se decepcionaría, así nadie crearía demasiadas expectativas conmigo. No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.(...)De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las marcas en los brazos: yo quiero que esas marcas se queden. Las ciento un marcas de mis brazos, los miles de dolores que me trajeron sangre: no voy a olvidarlos. No quiero que las marcas se vayan. Se irán sí con el tiempo, sí con la desmemoria, si con el aprendizaje. No las voy a eliminar, se irán de a poco, a su debido tiempo.

2009-07-18T18:59:00.000-07:00

Mi error fue ese: creer que las cosas eran perfectas. Siempre tuve por seguro que mi familia era la familia perfecta, que mis padres eran los mejores, los más dedicados; que mi hermano y yo éramos perfectos. Nada más lejos de la realidad,

2009-07-18T18:42:00.001-07:00

El papel es prudente.El papel no te es infiel,no te caga,te deja ser.No te pone cara de circunstancia aunque le estés contando que tienes morbo con las ratas egipcias o que te excita ver cómo los murciélagos duermen en el taparollo de tu ventana.Quizá por eso no tenía amigas,porque mientras las otras chicas se contaban sus historias entre ellas,yo reproducía la mía,con exactitud en mi cuaderno;y mientras la memoria de un ser humano puede fallar,las letras impresas son imborrables.Supongo que por eso siempre me aislé y nunca tuve la necesidad de comunicarme,porque ya lo estaba haciendo de otro modo.Escribir era también comunicar,aunque mis escritos siempre terminaban escondidos y sin participarle al mundo mi dolor,mi felicidad o mi desconformidad."

2009-07-18T18:34:00.000-07:00

Cuando sientas que la noche te atrapa en su inmensa obscuridad y que de ella ya no puedes escapar... Puedes contar conmigo.

Cuando pienses que nadie en este mundo te comprende y ni siquiera se preocupan si tu corazón sigue latente... Puedes contar conmigo.

Cuando estés tan deprimido por razones de la vida y te sientas de ella cada día mas aburrida... Puedes contar conmigo.

Cuando ya no te importe viajar en los sueños por que tu alma ha perdido poco a poco el anhelo... Puedes contar conmigo.

Y aun cuando a mi también todo esto me atormente fingiré que nunca lo he vivido... Para que confíes en mi y puedas contar conmigo.

=D

2008-12-08T10:45:00.001-08:00

Lo rapido que pasa el tiempo, como cambian las cosas, el no poder hacer que algo dure para siempre nos vuelve tan impotentes, tan inseguros de nosotros mismos. Hoy nos miramos al espejo y vemos algo completamente distinto a lo que veiamos hace unos meses. Cambiamos tanto, pero sin embargo siempre algo permanece igual en nosotros, algo nunca varia, es lo que nos hace ser quien somos. Vivimos las cosas creyendo que no sera la primera ni la última vez que pasaran, y no nos damos cuenta que cada momento es unico, que nunca se va a volver a repetir. Nos cuesta entender que las cosas cambian, no queremos aceptarlo, cuando algo nos gusta queremos hacerlo durar para siempre, pero es imposible. Todo se va desgastando de a poco, una relacion, una persona, todo. Hay que saber ponerle fin a lo que vamos viviendo, cambiar de hoja cuando consideramos que no da para mas. No vale la pena vivir añorando el pasado, solo nos hace recordar constantemente, lo que nos prohibe seguir con nuestra vida, abrirse a cosas nuevas. A veces, ni vale la pena preguntar porque, si paso es porque tenía que pasar, ya sea para que aprendamos a valorar, a elegir, a superar.

Tiempo

2008-12-08T10:29:00.000-08:00

Qué difícil es rescatar la voz de un recuerdo, pero hay veces que allí está como si fuera el día. Yo sé que siempre hay algo que no podemos olvidar, son esas cosas que ni siquiera el tiempo borrará, la felicidad es casi imposible recuperarla, todo lo que fue dolor siempre acude a la memoria. Yo sé que siempre hay algo que no podemos olvidar, son esas cosas que ni siquiera el tiempo borrará, un día tal vez pueda pensar de otra manera, pero hoy no puedo evitar lo que me apena, de algo que me pertenece y que no quiero ocultarlo, para qué, si es todo para mí.

2008-12-08T10:26:00.000-08:00

Porque es así, lo bueno termina rápido y lo malo parece ser eterno. Hay muchas personas en el mundo pero muy pocas valen la pena. Creemos saber todo de alguien, pero hasta la persona mas transparente tiene algo que guardarse para si mismo. Pensamos que tenemos muchos amigos pero ¿ cuantos son los que estan siempre que los necesitamos? Nos ilusionamos con que el futuro sea mejor, cuando la mayoria de las veces nos desiluciono. Nos mentimos a nosotros mismos tratando de no ver la realidad. Intentamos hacer lo correcto pero casi siempre nos equivocamos, y sinceramente, nos cuesta admitirlo. Y suele pasarnos tambien, que cuando lo tenemos no lo queremos, pero cuando lo perdemos nada nos sirve de consuelo.

2008-12-08T10:23:00.000-08:00

Quiero que dejes de ser mi pasado, mi presente y mi futuro, quiero nunca más caer en lo mismo, o volver a sentir dolor, quiero no pensarte ni un segundo y olvidarme de tu existencia, y quiero que sea YA, porque si hubiese valido la pena, seguirías aca.

Contigo cigarrilos y agua mineral

2008-05-06T22:00:00.000-07:00

Ni yo mato por celos ni tú mueres por mí, antes de que me quieras como se quiere a un gato, me voy con cualquiera que se parezca a tí. Ni tú bordas pañuelos ni yo rompo contratos. De par en par te abro las puertas que me cierras, me cuentan que el olvido no te sienta tan mal, la paz que has elegido es peor que mi guerra. Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos, lo digo de mujer a mujer, de hombre a hombre. Ya no cierro los bares ni hago tantos excesos, cada vez son más tristes las canciones de amor.

2008-05-06T21:52:00.000-07:00

¿Quien puede saber más de anorexia que nosotras, las propias anoréxicas? Aseguro que ningún medio, medico, psicólogo o psiquiatra. ¿Quien puede saber mas de cáncer que una persona que lo sufre? ¿Quien puede saber mas de amor a los hijos que una persona que es madre? ¿Quien puede saber lo que es el amor si nunca lo sintió? ¿Que médicos pueden entender que las anoréxicas sentimos y vivimos si nunca fueron anoréxicos? Yo puedo estudiar el comportamiento de las aves y, sin embargo, nunca voy a saber como se siente volar. Cursi pero cierto, no hay palabras de más en mi discurso.

2008-02-21T17:26:00.001-08:00

Se acabó. Se había acabo (y a decir verdad, aquí empieza la verdadera historia). Voy a hacer mis esfuerzos más calificados para intentar describir lo que sentía en ese momento. Una parte de mí, la más caprichosa, pensaba que haberlo dejado estaba bien, porque merecía más atención de parte de un hombre. En cambio, mi parte más racional sabía que lo había dejado por miedo a que él me dejara en primer lugar.
Sí, creía que necesitaba algo más de un hombre, pero todo lo que podía pensar se sintetizaba en una frase: "necesito morirme". Claro, eran sólo fantasías. Era mi "primera desilusión amorosa", como decía la gente en general. En lo profundo tenía la convicción de que no era simplemente una chica que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en cinco o seis días, semanas o años. Sabía que él había marcado mi vida para siempre.

2008-02-20T18:51:00.000-08:00

No soy normal. No soy una mujer a quien las cosas le fueron difíciles en la vida: nunca me tocó sufrir dificultades de dinero, ni divorcios de padres, ni problemas escolares, digamos que siempre tuve una vida lo suficientemente calma como para aburrirme hasta límites insospechados. Lo cual no quiere decir que haya tenido una vida perfecta. Muy por el contrario: creo que tanto aburrimiento y tanto "no pasa naranja" me llevaron a angustiarme por la nada misma. Bueno, tendría que tener un par de charlas más con Juan Pablo, mi psicoanalista, que es quien verdaderamente sabe de qué color es el repollo.

Abzurdha...

2008-02-18T18:26:00.000-08:00

Me lastimaba para despues besar mis heridas... Me usaba y me arrojaba a la basura, me manipulaba, fui una idiota sin carácter, ciega y enferma con ese amor que me traspasaba como un sable....

Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto para volverme completamente loca. Necesitaba verlo otra vez, pero como una droga: por el momento estaba satisfecha, no queria pedir más, no queria tener una sobredosís. Necesito, me da. Necesito, no esta. Eso eres : una droga. Me da lo que necesito, un llamado, un mensaje de texto, unas palabras sin sentido. ¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme, sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del rey que le hice creer que es. Y entonces desaparece, y lo necesito, y lo necesito y no está, y no vuelve. Necesito y la abstinencia otra vez...una mentira aun mas cruel.