Me recosté en la cama , resignada aque el dolor finalmente hiciera acto de presencia.
Resulto algo atroz, tenia la sensacion de que me habian practicado una gran abertura en el pecho, a traves de la cual me habian extirpado los principales organos vitales y me habian dejado allí , raja y con los profundos cortes sin curar y sangrando y palpitando a pesar del tiempo trancurrido.Racionalmente , sabia que mis pulmones debian permanecer intactos , ya que jadeaba ne busca de aire y la cabeza me daba vueltas como si todos esos esfuerzos no sirvieran para nada, Mi corazón tambien debia seguir latiendo aunque no podia sentir el sonido de mi pulso en los oidos e imaginaba mis manos azules del frío que sentia. Luché por recuerpar el aturdimiento, la negacion , pero estas me eludían.

Y sin embargo me di cuenta de que iba a sobrevivir, estaba alerta , sentia el sufrimiento, aquel vacio doloroso que irradiaba de mi pecho, y enviaba incontrolables flujos de angustia hacia la cabeza y las extremidades.Pero podia soportarlo , podria vivir con el; no me parecia que el dolor se hubiera debilitado con el trasncurso del tiempo, sino que por el contrario , era yo quien me habia fortalecido lo suficiente para soportarlo.

Por primera vez en mucho tiempo , no sabia lo que me depararia la mañana y el constante dia siguiente.

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detras de una herida.El tiempo transcurre de forma desigual , con saltos extraños y treguas insoportables , pero pasa, pasa .Incluso para mi.

Cuento contigo compañera,
más que compañera, mi amiga verdadera,
la que conoce toda mi historia,
la que tiene mi confianza,

la que busco sin dudar un solo momento
para recibir su consejo,
para llorar en su hombro,
para escuchar su regaño.

Cuento contigo amiga,
más que amiga, mi hermana,
la que está conmigo cada mañana,
la que viste sus palabras de afecto,

la que me hace mejor persona,
la que no teme al decirme las cosas,
la que me hace ver que aun las rosas,
siendo hermosas, tienen algo que lastima.

Cuento contigo mi hermana,
sé que estarás, haya alegría o tristeza,
no me dejarás sola,
estarás allí sin importar la hora,
porque soy importante para ti.

Y así como yo cuento contigo,
quiero que sepas que puedes contar conmigo,
soy tu compañera, tu amiga, tu hermana,
la que conoce toda tu historia,
a quien le has dado tu confianza.

Nadie como tú.

Soy absurda. Soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades y que él me circunda. Entiendo que mi necesidad es él. Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Absurda porque viví límites desesperados: me tocó un amor obsesivo, perjudicial. Me tocó tocar la muerte tan de cerca hasta perderle el respeto. No me asustó morir: me aterrorizó seguir despierta. Me pregunté cuántos años más iba a vivir, no por miedo a desparecer sino hasta con necesidad de ello.¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones……y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me dices que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a ti, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!Soy útil, fiel, inútil, inteligente, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

Un llamado puede deshacer mi felicidad, una sola palabra puede arruinarme la vida. No son metáforas. Me hubiera gustado que alguien le advirtiese estas cosas: “ten cuidado con lo que le dices a ella", "por favor, cuidala”. Nadie me cuidó, nadie se hizo cargo de mí, nadie vio a qué punto habían llegado mi obsesión y mi locura. Nadie se iba a hacer cargo de la muerte de lo más sagrado en mí: la ilusión, la esperanza, mi imaginación. Nadie sabía cuáles eran mis límites porque yo me había encargado de hacer de mi vida una mentira. Mis padres no sabían que hacía tres años que lo seguia viendo mis amigas no sabían que soñaba con mi muerte si en algún momento él me abandonaba. Nadie sabía nada y yo, inconsciente, dejé mi secreto pudrirse en lo más lejano de la playa . De un llamado puede depender el destino de una vida o el advenimiento de una muerte inexorable.

Los placeres violentos terminan en violencia ,
y tienen en su triunfo su propia muerte ,
del mismo modo que se consumen
el fuego y la polvora en un beso voraz.

Observé como se iba .Dios sabía que nunca habia pretendido aprovecharme de el , pero no pude evitar que la culpa que sentia en ese momento queria decir que lo habia hecho.

Mas aún jamás habia tenido intencion de quererle de la manera que sentia , había una cosa que sabia a ciencia cierta, lo sabia en el fondo del estomago y en el tuetano de los huesos , lo sabia de la cabeza a los pies , lo sabia en la hondura de mi pecho vacio ....El amor concede a los demas el poder para destruirte...A mi me habian roto mas allá de toda esperanza.

Pero yo lo necesitaba , le necesitaba como si fuera una droga . Le habia usado (no de una mala forma) como una muleta durante demasiado tiempo , y ahora estaba mas enganchada de lo que habia planeado volver a estar con nadie .No soportaba la idea de hacerle daño , por que su dolor me hacia daño a mi tambien , pero a la vez no podia impedirlo.