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Lo rapido que pasa el tiempo, como cambian las cosas, el no poder hacer que algo dure para siempre nos vuelve tan impotentes, tan inseguros de nosotros mismos. Hoy nos miramos al espejo y vemos algo completamente distinto a lo que veiamos hace unos meses. Cambiamos tanto, pero sin embargo siempre algo permanece igual en nosotros, algo nunca varia, es lo que nos hace ser quien somos. Vivimos las cosas creyendo que no sera la primera ni la última vez que pasaran, y no nos damos cuenta que cada momento es unico, que nunca se va a volver a repetir. Nos cuesta entender que las cosas cambian, no queremos aceptarlo, cuando algo nos gusta queremos hacerlo durar para siempre, pero es imposible. Todo se va desgastando de a poco, una relacion, una persona, todo. Hay que saber ponerle fin a lo que vamos viviendo, cambiar de hoja cuando consideramos que no da para mas. No vale la pena vivir añorando el pasado, solo nos hace recordar constantemente, lo que nos prohibe seguir con nuestra vida, abrirse a cosas nuevas. A veces, ni vale la pena preguntar porque, si paso es porque tenía que pasar, ya sea para que aprendamos a valorar, a elegir, a superar.

Tiempo

Qué difícil es rescatar la voz de un recuerdo, pero hay veces que allí está como si fuera el día. Yo sé que siempre hay algo que no podemos olvidar, son esas cosas que ni siquiera el tiempo borrará, la felicidad es casi imposible recuperarla, todo lo que fue dolor siempre acude a la memoria. Yo sé que siempre hay algo que no podemos olvidar, son esas cosas que ni siquiera el tiempo borrará, un día tal vez pueda pensar de otra manera, pero hoy no puedo evitar lo que me apena, de algo que me pertenece y que no quiero ocultarlo, para qué, si es todo para mí.

Porque es así, lo bueno termina rápido y lo malo parece ser eterno. Hay muchas personas en el mundo pero muy pocas valen la pena. Creemos saber todo de alguien, pero hasta la persona mas transparente tiene algo que guardarse para si mismo. Pensamos que tenemos muchos amigos pero ¿ cuantos son los que estan siempre que los necesitamos? Nos ilusionamos con que el futuro sea mejor, cuando la mayoria de las veces nos desiluciono. Nos mentimos a nosotros mismos tratando de no ver la realidad. Intentamos hacer lo correcto pero casi siempre nos equivocamos, y sinceramente, nos cuesta admitirlo. Y suele pasarnos tambien, que cuando lo tenemos no lo queremos, pero cuando lo perdemos nada nos sirve de consuelo.

Quiero que dejes de ser mi pasado, mi presente y mi futuro, quiero nunca más caer en lo mismo, o volver a sentir dolor, quiero no pensarte ni un segundo y olvidarme de tu existencia, y quiero que sea YA, porque si hubiese valido la pena, seguirías aca.

Contigo cigarrilos y agua mineral

Ni yo mato por celos ni tú mueres por mí, antes de que me quieras como se quiere a un gato, me voy con cualquiera que se parezca a tí. Ni tú bordas pañuelos ni yo rompo contratos. De par en par te abro las puertas que me cierras, me cuentan que el olvido no te sienta tan mal, la paz que has elegido es peor que mi guerra. Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos, lo digo de mujer a mujer, de hombre a hombre. Ya no cierro los bares ni hago tantos excesos, cada vez son más tristes las canciones de amor.

¿Quien puede saber más de anorexia que nosotras, las propias anoréxicas? Aseguro que ningún medio, medico, psicólogo o psiquiatra. ¿Quien puede saber mas de cáncer que una persona que lo sufre? ¿Quien puede saber mas de amor a los hijos que una persona que es madre? ¿Quien puede saber lo que es el amor si nunca lo sintió? ¿Que médicos pueden entender que las anoréxicas sentimos y vivimos si nunca fueron anoréxicos? Yo puedo estudiar el comportamiento de las aves y, sin embargo, nunca voy a saber como se siente volar. Cursi pero cierto, no hay palabras de más en mi discurso.

Se acabó. Se había acabo (y a decir verdad, aquí empieza la verdadera historia). Voy a hacer mis esfuerzos más calificados para intentar describir lo que sentía en ese momento. Una parte de mí, la más caprichosa, pensaba que haberlo dejado estaba bien, porque merecía más atención de parte de un hombre. En cambio, mi parte más racional sabía que lo había dejado por miedo a que él me dejara en primer lugar.
Sí, creía que necesitaba algo más de un hombre, pero todo lo que podía pensar se sintetizaba en una frase: "necesito morirme". Claro, eran sólo fantasías. Era mi "primera desilusión amorosa", como decía la gente en general. En lo profundo tenía la convicción de que no era simplemente una chica que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en cinco o seis días, semanas o años. Sabía que él había marcado mi vida para siempre.

No soy normal. No soy una mujer a quien las cosas le fueron difíciles en la vida: nunca me tocó sufrir dificultades de dinero, ni divorcios de padres, ni problemas escolares, digamos que siempre tuve una vida lo suficientemente calma como para aburrirme hasta límites insospechados. Lo cual no quiere decir que haya tenido una vida perfecta. Muy por el contrario: creo que tanto aburrimiento y tanto "no pasa naranja" me llevaron a angustiarme por la nada misma. Bueno, tendría que tener un par de charlas más con Juan Pablo, mi psicoanalista, que es quien verdaderamente sabe de qué color es el repollo.

Abzurdha...

Me lastimaba para despues besar mis heridas... Me usaba y me arrojaba a la basura, me manipulaba, fui una idiota sin carácter, ciega y enferma con ese amor que me traspasaba como un sable....

Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto para volverme completamente loca. Necesitaba verlo otra vez, pero como una droga: por el momento estaba satisfecha, no queria pedir más, no queria tener una sobredosís. Necesito, me da. Necesito, no esta. Eso eres : una droga. Me da lo que necesito, un llamado, un mensaje de texto, unas palabras sin sentido. ¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme, sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del rey que le hice creer que es. Y entonces desaparece, y lo necesito, y lo necesito y no está, y no vuelve. Necesito y la abstinencia otra vez...una mentira aun mas cruel.